Quelle: Pawel Szvmanski/unsplash
#grenzwertig
"Okay, hat mir aber nicht gefallen"

Ein Gespräch über Grenzen und darüber, wie sie sich finden lassen

Daniel, 28 Jahre

Sexuelle Übergriffe passieren nicht zufällig, häufig aber unbeabsichtigt, so Beate Martin, Sexualpädagogin bei pro familia. Sie und ihre Kolleg*innen begleiten Projekte in Kinder- und Jugendeinrichtungen sowie an Schulen zum Thema Sexualität, Aufklärung und sexueller Bildung. Hier erklärt sie, was sie dabei vermitteln will.

 

Quelle: privatBeate Martin

Ich sag mal, „so und so geht Grenzen einhalten“ gibt es nicht. Kinder und Jugendliche lernen über das Tun, über Erfahrungen. Für uns ist sehr wichtig, dass wir am Anfang Grenzen klären und besprechen und dass die Kinder und Jugendlichen eine Orientierung bekommen. Dazu gehört „Fragenstellen erlaubt“ ‚“Freiwilligkeit“, „nicht mitmachen erlaubt“ und „einander zuhören“. Wir achten dann sehr darauf, dass diese Regeln eingehalten werden. Für uns ist sehr wichtig, dass die Kinder und Jugendliche auch sagen können, dass sie bei etwas nicht mitmachen möchten. Für uns ist sexuelle Selbstbestimmung wichtig. Und auch wenn es einen großen Aufklärungsbedarf gibt, so gehört die Freiwilligkeit dazu, wenn es darum geht, sexuelle Selbstbestimmung zu lernen.

Es geht darum, dass wir versuchen, das Selbstwertgefühl und die Empathie sowie das eigene Körpergefühl zu stärken. Letzteres bedeutet, auf sich zu achten und in einer Situation zu spüren: „Habe ich jetzt ein ungutes Gefühl?“. Und zu versuchen, erst einmal zurückhaltend zu sein, um dann nicht doch etwas zu tun, bei dem sie sich noch nicht sicher sind, dass sie es möchten. Das ist eine große Herausforderung. Es gibt Kinder, die lernen sehr frühzeitig, dass ihre Grenzen gesehen und respektiert werden und können das dann auch gut anderen gegenüber äußern. Grundsätzlich gilt: Wenn jemand sagt, „ich möchte das nicht“ oder „komm mir nicht so nah“, dann ist das einzuhalten.

Wir müssen es akzeptieren, dass es aufgrund mangelnder Erfahrungen zu Grenzüberschreitungen kommen kann. Diese passieren im Jugendalter permanent. Grenzverletzungen sind nicht immer bewusst oder absichtlich. Und dann ist es wichtig, darüber vernünftig zu sprechen, damit beide Seiten Unterstützung bekommen, um ihr Verhalten verändern zu können. Das geht nicht immer von heute auf morgen, weil zu lernen, wie ich anderen begegnen kann, muss erprobt werden. Es ist niemals okay, die Grenzen von anderen absichtlich zu verletzen. Aber es braucht die Möglichkeit des Lernens. Bei wem im Elternhaus das Thema „Grenzen“ nicht vorkommt, ist benachteiligt und braucht womöglich mehr Zeit. Dennoch sind jegliche Formen von Grenzverletzungen zu besprechen, um eine Verhaltensveränderung herbeizuführen.

Ich würde immer mit Wohlfühlgefühl und Unwohlgefühl erklären. Wenn ich ein Kind frage „Willst du das mit mir spielen?“ und das Kind antwortet nicht, dann geht man meistens davon aus, dass das Zustimmung bedeutet. Das ist aber falsch. Wenn das Kind sich nicht äußert, heißt das erstmal „Ich weiß es noch nicht“. Und es ist damit erst mal ein Nein. Wir vermitteln Kindern und Jugendlichen, dass sie herausfinden sollen, was sie möchten und was nicht. Das ist nicht immer einfach. Oft ist es so, dass sie in eine bestimmte Situation geraten und noch gar nicht genau wissen, was sie darüber denken. Dann brauchen sie einfach Zeit, um zu überlegen. Und dieses Gefühl muss geschult werden.

Da sind die Übergänge natürlich fließend. Keiner kann von außen beurteilen, was im Kopf eines anderen vorgeht. Aber durch die Körperhaltung des Gegenübers oder durch konkrete Aussagen kann eine Situation durchaus eingeschätzt werden. Wenn deutlich gesagt wird „das möchte ich nicht“, dann ist das auf jeden Fall eine objektive Grenze. Egal, ob mein Gegenüber das versteht oder nicht. Auch wenn jemand zurückweicht, also durch körperliche, sichtbare Mimik und Gestik deutlich macht, hier ist eine Grenze, kann vom Gegenüber erwartet werden, dass dieses Signal respektvoll angenommen wird. Ich signalisiere damit eine klare Grenze, von der ich nicht möchte, dass diese überschritten wird.

Jede*r sollte sich immer wieder ins Gedächtnis rufen, dass er oder sie für sich selbst entscheiden darf. Das heißt aber auch, dass jede*r die Verantwortung hat, eine Entscheidung mitzuteilen, damit das Gegenüber orientiert ist. Wenn zum Beispiel ein Mädchen einen Freund hat und sie vereinbaren, bald miteinander Sex zu haben, ihr dann aber Zweifel kommen, dann muss sie dieses ihrem Freund mitteilen, weil dieser „ihre Gedanken nicht lesen“ kann. Das bedeutet für dieses Beispiel, das Mädchen muss die Verantwortung für sich übernehmen und ihre veränderten Wünsche äußern. Auf der anderen Seite geht es auch darum, Empathie, also Einfühlungsvermögen für Andere zu entwickeln und zu lernen, Ausdrucksformen von ihnen wahrzunehmen und zu richtig zu deuten.

Gesetze versuchen oft, generelle Regeln zu setzen und das ist gut. Aber gleichzeitig unterscheidet sich jede Situation so sehr von der anderen, dass es oft schwierig ist, zu sagen wo bereits eine objektive Grenzverletzung stattgefunden hat. Der Gesetzesgeber schützt Kinder und Jugendliche besonders. Und diese gesetzlichen Grenzen sind immer einzuhalten, unabhängig davon, ob die Situation vielleicht etwas anderes hergeben würde. Es ist für die Jugendlichen wichtig, zu wissen, dass über 14-Jährige mit unter 14-Jährigen nicht sexuell verkehren dürfen. Aber dort beginnen dann unter anderem die fließenden Grenzen. Es gibt zum Beispiel 13-jährige Mädchen, die körperlich schon sehr reif sind. Wenn sie dann einen 14-jährigen Freund haben, machen sich beide keine Gedanken darüber, dass sie Probleme bekommen könnten, wenn sie sich körperlich näherkommen.

Ja, die meisten Grenzüberschreitungen unter Jugendlichen sind unabsichtliche. Das erklärt sich von selbst, weil beide Beteiligten oft gar keine oder wenig Erfahrung haben. Sie finden Sexualität interessant, wissen aber noch nicht, was genau sie mögen und erwarten und was nicht. Das muss ausprobiert werden. Dann kann es dazu kommen, dass erst hinterher bemerkt wird: „das hat mir aber gar nicht gefallen oder das habe ich mir anders vorgestellt.“ Der*die Partner*in hat etwas mit mir gemacht, was ich nicht wollte. Eine Einschätzung von unbekannten Situationen im Vorfeld ist schwierig. Diese wird meistens erst durch die Erfahrungen deutlich. Manchmal ist es deshalb sehr schwer, zu sagen, ob es sich um einen Übergriff gehandelt hat. Sexuelle Übergriffe werden von den Beteiligten sehr unterschiedlich empfunden. Eine äußerlich identische Situation kann bei den Beteiligten sehr unterschiedliche Gefühle und Grenzen berühren. Deshalb können in unseren Beratungen nur jeden Einzelfall anschauen und die individuellen Empfindungen herauskristallisieren. Bisweilen kann es auch zu falschen Anschuldigungen kommen, um jemanden bewusst zu schaden. Das sind aber eher die Ausnahmen.

Vor allem Kinder und Jugendlichen, die selbst nicht erfahren haben, dass ihre Grenzen gesehen und geachtet werden. Sie haben dadurch kein Gefühl für (eigene) Grenzen entwickelt. Zwar lassen sich Erfahrungen nachholen, aber das ist nicht einfach. Alles, was im Kindesalter gelernt wird, ist mit dem Körper und mit Emotionen dazu verbunden. Soziale Regeln werden nach und nach erworben. Wenn ein Kind weiß oder merkt, dass es etwas falsch gemacht hat, dann bekommt es ein schlechtes Gewissen. Aber Kinder, die nicht gelernt haben, was richtig oder falsch ist, entwickeln diese Gefühle nicht.

Eine weitere „Baustelle“ ist unter anderem das Thema Männlichkeit, weil viele Jungen Rollenkonflikten ausgesetzt sind. Einerseits wird gefordert, dass sie sich sozial erwünscht verhalten, gleichzeitig aber müssen sie ein gewisses Männlichkeitsbild erfüllen. Dabei wissen sie selten, was von ihnen erwartet wird und was „männlich“ ist. Insbesondere in der Pubertät, wo es so viele andere Herausforderungen gibt, die es zu bewältigen gilt. In dieser Phase ist es wichtig, ganz konkret zu besprechen, wie Grenzen erkannt werden. Wie geht das mit dem Akzeptieren? Und was ist zum Beispiel eine problematische Anmache?

Selbstverantwortung, Respekt und eine gute Kommunikation. Das heißt einander zuhören, aber auch miteinander streiten. Denn dadurch wird gelernt, das Grenzen verschieden sind und sich auch verändern können. Es geht hier um Respekt und um Solidarität. Schüler*innen sollten erkennen, wenn sich andere in einer hilflosen Situation befinden und sich dann nicht zurückziehen, sondern der Person zur Seite stehen. Wichtig ist auch die Fähigkeit zum Kompromiss und der Umgang mit Frustration: Mein Gegenüber möchte nicht immer das, was ich mir vorstelle, also muss ein Konsens oder Kompromiss gefunden werden, mit dem beide Beteiligten einverstanden sind.

pro familia ist die größte nichtstaatliche Organisation für Sexual-, Schwangerschafts- und Partnerschaftsberatung in Deutschland. Die Landesverbände betreiben ein großes Netz von Beratungsstellen über das gesamte Bundesgebiet verteilt. Mit „Sextra“ betreibt pro familia außerdem ein anonymes und kostenloses Online-Beratungsangebot, im Team arbeiten ca. 100 Berater*innen u.a. aus den Bereichen Beratung, Medizin und sexuelle Bildung. Hier geht’s zur Online-Beratung von Sextra.

Und dann gibt es noch „pro familia in action„, kurz pia, das junge Netzwerk des pro familia Bundesverbands. Mitmachen könnt ihr innerhalb von Ortsgruppen in mehreren Bundesländern.

Quelle: Unsplash: Matthew Waring
#grenzwertig
Hilfeangebote

"Kein Problem ist zu klein oder zu groß"

Carolina, 28 Jahre

Mit Problemen muss niemand alleine bleiben. Es gibt viele Hilfsangebote für Betroffene von sexuellen Grenzverletzungen und anderen belastenden Situationen. Wir haben mit Jeanine Rücker von der „Nummer gegen Kummer“ darüber gesprochen, was euch bei einem Beratungsgespräch erwartet und wie euch geholfen werden kann.

 

 

 

 

Jeanine Rücker arbeitet bei
„Nummer gegen Kummer e.V.“,
einem kostenfreien Beratungsangebot
für Kinder, Jugendliche und
Eltern in ganz Deutschland.
Sie ist Fachberaterin für das
Kinder- und Jugendtelefon
sowie das Elterntelefon.

Weswegen sie anrufen, kann ganz unterschiedlich sein. Es geht um Mobbing, Liebeskummer, Probleme in der Schule, Streit mit den Eltern oder Freunden oder eben auch schlimmere Dinge wie Vergewaltigungen oder Missbrauchsfälle. Wir führen darüber Statistiken, die zeigen, dass das Thema Sexualität im letzten Jahr das zweithäufigste Anliegen der Kinder und Jugendlichen nach psychosoziale Themen (z.B. Mobbing) war. Es gibt zwar auch die Kategorie „Gewalt und Missbrauch“, aber wir können nicht genau dokumentieren, was den Kindern und Jugendlichen passiert ist, um ihre Anonymität zu wahren. Unsere Berater sind offen für alle Anliegen und wir sagen immer: Kein Problem ist zu klein oder zu groß, um bei uns besprochen zu werden. Alle Anrufer*innen werden ernst genommen und wir versuchen, im gemeinsamen Gespräch weiterzuhelfen.

Es meldet sich ein Berater oder eine Beraterin und fragt, wie er oder sie weiterhelfen kann. Die Anrufer*innen fragen oft, ob sie wirklich alles ansprechen können. Einige haben Angst, dass ihre Eltern von dem Gespräch erfahren könnten. Das ist natürlich nicht der Fall. Die Berater*innen versichern den Jugendlichen dann, dass sie das Thema ernst nehmen, es zwischen ihnen bleibt und niemand sonst davon erfahren wird. Dann entwickelt sich ein Gespräch zwischen den beiden, die Berater*innen zeigen Verständnis für die geschilderte Problematik und stellen immer wieder Fragen, um sicherzugehen, dass sie auch alles richtig verstanden haben. Sie versuchen dann Hilfe zur Selbsthilfe zu geben.

Ja, das ist sehr schwierig. Für die Berater*innen ist es auch schwierig, das auszuhalten. Wir sind aber nicht meldepflichtig, was sexuelle Straftaten angeht. Wir sind nur verpflichtet, Dinge zu melden, die in die Kategorie „schwere Straftat“ fallen, wie zum Beispiel Amokläufe. Aber auch das können wir nur weitergeben, wenn wir Hinweise haben, wann und wo etwas stattfinden wird. Leider gehört Missbrauch nicht zu diesen „schweren Straftaten“ und da gilt die Schweigepflicht. Auch, um die Anrufer nicht in noch schwierigere Situationen zu bringen. Wenn sich jemand anvertraut und wir dann sofort die Polizei vorbeischicken, kann das sehr schlimm für die Betroffenen sein. Es ist eher die Aufgabe der Berater*innen, den Kindern und Jugendlichen Mut zu machen, sich Hilfe zu suchen. Bei Missbrauch sagt man ihnen auch, dass es nicht richtig ist, was mit ihnen passiert ist, sie das nicht mit sich machen lassen müssen, es Hilfe für sie gibt und sie zur Polizei gehen sollten. Man überlegt dann auch gemeinsam, wie es weitergehen könnte.

Also speziell für die Nummer gegen Kummer würde ich sagen, bräuchte man mehr finanzielle, personelle und strukturelle Unterstützung, damit wir 24 Stunden täglich erreichbar sind. Im Moment kann man bei uns Montag bis Samstag von 14 bis 20 Uhr anrufen und das Ganze wird durch Ehrenamtliche getragen, was auch toll ist. Aber bei manchen kreisen die Gedanken gerade abends oder nachts und da wäre es gut, wenn wir dann noch Hilfe anbieten könnten. Ansonsten braucht es mehr Öffentlichkeitsarbeit, damit die Kinder und Jugendlichen auch wissen, an wen sie sich wenden können.

Durch Hinweise auf unsere Hilfsangebote versuchen wir, präventiv zu arbeiten, damit die Betroffenen sich Hilfe suchen, bevor sie ganz tief in der Krise stecken. Wenn die Anrufer*innen mögen, können sie uns auch die ersten Nummern ihrer Postleitzahl geben, damit sie sich an eine Beratungsstelle in ihrer Nähe wenden können.

Ich würde sagen, dass es immer hilfreich sein kann, sich mit jemandem auszutauschen. Dadurch bekommt man eine neue Perspektive auf seine aktuelle Situation. Es hilft, mit seinen Problemen nicht alleine zu bleiben, sich jemandem anzuvertrauen und die Probleme auch zu benennen. Ich denke, es ist ganz wichtig, dass man einmal ausspricht oder aufschreibt was einen bedrückt. Alleine das kann das Gedankenwirrwarr schon auflösen. Außerdem schadet es nicht, sich Hilfe zu suchen! Die Probleme werden dadurch ja nicht größer. Bei der Nummer gegen Kummer, ob per Telefon oder E-Mail, wird alles vertraulich behandelt und wir versuchen gemeinsam eine Lösung zu finden. Dann hat man das Problem benannt, weiß vielleicht mehr, worum es einem geht und kann versuchen, es zu lösen oder sich weitere Hilfe zu suchen.

Darüber reden hilft: Das Kinder- und Jugendtelefon der „Nummer gegen Kummer“ bietet kostenlose und anonyme Beratung, montags bis samstags von 14-20 Uhr unter der Nummer 116 111. Samstags werden die Anrufe von den Teams „Jugendliche beraten Jugendliche“ angenommen. Online-Beratung gibt es, anonym und kostenlos, unter www.nummergegenkummer.de rund um die Uhr per E-Mail und im Terminchat (Dienstag und Freitag: 10 – 12 Uhr, Mittwoch und Donnerstag: 14 – 18 Uhr).

Quelle: pexels: Dainis Graveris
#grenzwertig

Was ist erlaubt? Was ist verboten?

Jenny, 30 Jahre

Quelle: pexels: Daria Shevtsova
#grenzwertig

Hinsehen, handeln und helfen

Quelle: Lou Antoinette Godvliet

Lou, 26 Jahre

Quelle: pexels: carol-wd
#grenzwertig

So kann sexuelle Gewalt aussehen

Quelle: privat

Gesine, 25 Jahre

Quelle: pexels: monicore
#grenzwertig

Ich wurde sexuell belästigt

Carolina, 28 Jahre

Quelle: pexels: Dio Hasbi Saniskoro
#grenzwertig

Kennst du die Grenzen?

0%

Sexting, Online-Mobbing, Grabschen auf dem Konzert oder im Bus, „Mutproben“ in der Umkleide – sexuelle Grenzverletzungen körperlicher und nicht körperlicher Form sind ein ernstzunehmendes und weit verbreitetes Problem. Auch unter Jugendlichen. Was meinst du, wie groß ist die Zahl der Betroffenen?

Quelle: pexels: Quenani Leal
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: b) 52% der 14- bis 16-Jährigen, dabei deutlich mehr Mädchen. Betroffen sind insgsamt 52%, in der Mehrzahl Mädchen. Fast ein Drittel der Mädchen musste sogar schon Erfahrungen mit körperlichen Grenzverletzungen machen. Wenn du mehr Daten und Fakten zum Thema suchst, schau mal hier.

Wenn Jugendliche von sexueller Gewalt betroffen sind, stammen die Täter meist aus ungefähr der gleichen Altersgruppe. Forscher haben herausgefunden, dass ein beachtlicher Teil der 14- bis 16-Jährigen selbst schon einmal körperliche oder nichtkörperliche Gewalt ausgeübt haben. Wie viele waren es?

Quelle: pexels: Stanley Morales
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: a) 28%, die meisten Täter sind männlich. 28% der 14- bis 16-Jährigen haben selbst schon sexuelle Gewalt ausgeübt. Und übrigens: Von allen 2019 angezeigten Sexualdelikten wurden fast ein Drittel von meist männlichen Tätern unter 21 Jahren begangen.

Unerwünschte sexuelle Berührungen, Nötigungen und Vergewaltigung – hierbei ist klar: Diese Formen von körperlicher sexueller Gewalt sind eindeutig strafbar. Komplizierter wird es bei nicht körperlicher sexueller Gewalt. Welche der folgenden Handlungen sind aber ebenfalls strafbar?

Quelle: pexels: Dainis Graveris
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: a) ungefragte Weiterleitung von Sexting-Inhalten und Exhibitionismus. Exhibitionismus, also das öffentliche Entblößen der Geschlechtsteile, und ungefragtes Rumschicken von Sexting-Inhalten sind strafbar. Aber: Sexting ist nicht prinzipiell ein Verbrechen. Wenn du mehr darüber wissen willst, schau mal hier.

Wenn es zu sexueller Gewalt kommt, kennen sich Täter und (jugendliche) Betroffene meist. Wer steht in Sachen körperliche sexuelle Gewalt bei diesen „Bekannten“ ganz oben auf der Täterliste?

Quelle: pexels: Kaique Rocha
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: b) der Partner. Traurig, aber wahr, es ist der Partner. Nur in rund einem Drittel aller körperlichen Fälle kennen sich Täter und Opfer nicht.

Stell dir vor, du bist in einer etwas unklaren Situation, fühlst dich aber tendenziell sexuell belästigt. Was tust du als erstes!

Quelle: pexels: Linda Ellershein
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: c) Sag es! Täter*innen sollten wissen, dass ihre Handlung nicht einfach hingenommen werden. Du sagst es, sonst ändert sich nie was! Was als sexuell übergriffig empfunden wird, ist für jede*n Betroffene*n anders. Was deine Grenze ist, soll auch der Täter wissen.

Ein Großteil der von sexueller Belästigung Betroffenen würde sich wünschen, dass jemand eingegriffen hätte. Wie viele Zeug*innen solch einer Situation schreiten wirklich ein?

Quelle: pexels: Pixabay
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: b) 11%. Nicht schön: Gerade mal 11% der Zeugen schreiten ein!

Was ist der Hauptgrund dafür, dass so wenige Zeug*innen eingreifen?

Quelle: Pexels: Kat Jayne
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: c) Sie glauben, dass ihnen das nötige Training fehlt. Das Bewusstsein scheint immerhin da zu sein, aber 86% der Zeug*innen glauben laut eigenen Angaben, dass ihnen das nötige Training fehlt. Was du tun kannst, wenn du Zeug*in einer Grenzverletzung wirst, erfährst du hier.

Stell dir vor, du wirst Zeuge einer sexuellen Belästigung. Krasse Gewalt ist erst mal nicht im Spiel, du traust dich aber trotzdem nicht, den* die* Täter*in anzusprechen. Was kannst du z.B. dennoch tun?

Quelle: pexels: Cottonbro
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: b) Du sorgst für Ablenkung, indem du z.B. nach der Uhrzeit fragst, dich in den Weg stellst oder Unruhe verursachst. Du kannst immer etwas tun, und wenn du nur dafür sorgst, das der Täter sich gestört fühlt! Man nennt es Zivilcourage!

Stell dir vor, ein*e Freund*in von dir hat einen sexuellen Übergriff erlebt – was kannst du als erstes tun?

Quelle: pexels: Lalesh-Aldarwish
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: b) Du gibts der betroffenen Person zu verstehen, dass du für sie da bist und ihr zuhörst, wenn sie darüber reden will. Du solltest niemals etwas ungefragt und gegen den Willen der Betroffenen tun. Wenn du erst mal für sie da bist, ist das die Hauptsache. Was du sonst noch tun kannst, erfähst du hier.

Und zum Schluss: Dickpics! Du bekommst von irgendwem ungefragt Schwanzbilder geschickt – tut zwar nicht körperlich weh, ist aber eklig. Was kannst du tun?

Quelle: pexels: Lalesh Aldarwish
Richtig! Falsch!

Die richtige Antwort lautet: c) Du kannst es bei der Polizei anzeigen, ist strafbar als Verbreitung pornografischer Inhalte nach §184 StGB. Ja, das gilt als Verbreitung pornografischer Inhalte, wenn es gegen deinen Willen geschieht, und somit als Straftat. Aus genau dem Grund ist es auch keine gute Idee, die Bilder weiterzuverbreiten. Und vielleicht würde das der Täter sogar noch cool finden.

Grenzverletzungen
Du hast den Durchblick!
Wenn es um sexuelle Grenzverletzungen geht, hast du ein sehr gutes Gespür dafür, was okay ist und was nicht. Du bist informiert und ziemlich sattelfest im Umgang mit dem Thema. Hilf uns, damit noch mehr sensibilisiert werden und wissen, was sie tun können, wenn sie Grenzüberschreitungen erleben oder beobachten! Schick dazu zum Beispiel einfach dieses Quiz weiter.
Du bist aufmerksam!
Du weißt schon gut Bescheid, wenn es um sexuelle Grenzverletzungen geht. Auf diesem Blog findest du Blogbeiträge, interaktive Infostories und Videos, die dir dabei helfen, sattelfest im Thema zu werden. Teile sie auch mit Freund*innen, um mehr Menschen darauf aufmerksam zu machen.
Der Anfang ist gemacht!
Du hast einen wichtigen ersten Schritt gemacht, indem du dich durch dieses Quiz mit dem Thema auseinandergesetzt hast. Auf dem Blog findest du außerdem interessante Artikel und interaktive Infostories, die dir helfen, noch besser zu verstehen, was wir gemeinsam gegen sexuelle Grenzverletzungen tun können.

Damit wir unseren Blog stetig weiterentwickeln können, erfassen wir anonymisiert und DSGVO-konform verschiedene Nutzungsstatistiken (Web-Tracking). Informationen und Widerrufsmöglichkeiten findet ihr in unserer Datenschutzerklärung. Des Weiteren setzen wir auf dieser Webseite technisch notwendige Cookies ein. (Informationen & Einstellungen.)